Chistes.....

- -¿oye a ti que te gusta de las mujeres?
-a mi las piernas.
-pues mira, eso es lo primero que aparto yo!

- Siendo muy guapa, ella estaba un poco nerviosa respecto a qué tenía que hacer si algún chico quería propasarse. Su mamá le dijo:
- No tepreocupes, es muy fácil. Cuando un chico se te acerque y quiera algo más, tú le preguntas, ¿qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé? y eso lo va a asustar.
Y con eso, se fue a la fiesta.
En la fiesta uno de lo chicos empezó a bailar con ella y, poco a poco, a besarla y acariciarla.
Ella le preguntó:
- ¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?.
El chico inventó una excusa y desapareció.
Un poco después, la misma escena volvió a suceder: un empezó a besarle el cuello, los hombros… y cuando ella le preguntó por el nombre del bebé, el chico se fue a otro lado.
Más tarde, otro chico la invitó a dar un paseo y, después de unos minutos,empezó a besarla y ella le preguntó:
- ¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?.
Él seguía besándola y empezó a quitarle la ropa.
- ¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?, volvió a preguntar ella. Él empezó a hacerle el amor y ella volvió a preguntarle,
- ¡¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?!.
Cuando terminó, él se sacó el condón lleno de semen, le hizo un par de nudos y le dijo:
- Si logra salir de aquí… ¡será David Copperfield!

hoye tia puedo tocarte el hombligo con el dedo
pues vale
y empieza....
he que eso no es el hombligo
jajaja tampoco es el dedo

- Eran dos tipos queriendo farrear, pero solo tenian 1.000 Gs. entonces se ingenian para
beber hasta no poder mas.
El mas vivo le dice al otro compranos por tu 1.000 un salamin mas o menos 30 cm. y dame que con eso vamos a farrear totalmente gratis.
Compran el salame del tamaño de 30 cm. y van al bar , piden la mejor cerveza al cantinero. Viene 1,2,3,4 botella de las grandes, y le dice el otro al mas vivo, como hacemos para pagar esto alcanza 20.000 Gs.
Le dice el vivo ; saca tu salame y pasamelo por debajo de la mesa y agachate hacia mi brageta y empeza a chupar y chupar hasta que el cantinero nos corra del lugar y asi salimos sin pagar, de esta forma el tipo hace lo que le pidio su amigo , total es un salame ,
ocurre lo esperado fueron corrido del lugar , riendose por la calle van hasta otro bar, repiten la historia , 1,2,3,4 la mejor cerveza y de vuelta corridos del lugar sin pagar.
Llega la madrugada 4:30 am. totalmente en pedo, mamados hasta no poder mas despues de pasar por 7 bar , entran en el 8 bar ya para beber por último y comer un poco e irse a descarsar despues de una inolvidable “chupada ” .
Piden 2 cervezas mas y 2 bifes, beben y comen y llega la hora de pagar, entonces le dice el otro al mas vivo; che cuate ya tenemos que ir hich hich, saca tu salame que voy simular que te estoy chupando tu asunto para que nos corra el cantinero.
SALE EN MAS VIVO Y LE DICE ,
¿ QUE SALAME ?
EL SALAME SE ME CAYO EN LA PRIMERA CORRIDA QUE HICIMOS.

El gato así hizo

>El gato es hizo.

>El gato como hizo.

>El gato se hizo.

>El gato mantiene hizo.

>El gato a hizo.

>El gato un hizo.

>El gato idiiota hizo.

>El gato ocupado hizo.

>El gato cuarenta hizo.

>El gato segundos hizo

AHORA LEE SÓLO LA "TERCERA" PALABRA DE CADA UNA DE LAS ORACIONES






espero que no siente mal a nadie!!!!!

esto era una mujer q le estaba poniendo los cuernos a su marido , y entra el marido a la casa y le dice ESCONDETE EN EL ARMERIO!! antonces se pilla un huevo y se lo deja fuera , entonces al entrar el marido pregunta ¿q es lo q sale del armario? y contesta una radio , entonces el marido empieza a darles vueltas y al cabo de un rato dice RADIO NACIONAL CAPULLO COMO DES UNA VUEL MAS EL HUEVO RESA TUYO

esto van un ciego , un sordo un cojo y un calvo
y dice el ciego VIEN EL TREN, y dice el sordo LO ESTOY OYENDO , y dice el cojo SALGAMOS CORRIENDO , y el calvo NO Q NOS DESSPEINAMOS

Transcurría una reunión de terapia de grupo, en la que había cuatro pacientes reunidos.

El terapeuta les pide que se presenten, que digan cual es su actividad y que comenten por qué la tienen.

El primero dice:
Me llamo Paco y soy médico, porque me gusta que la gente esté sana.

El segundo dice:
Me llamo Ángel. Soy arquitecto, porque me gusta que la gente viva en casas lindas.

La tercera dice:
Me llamo María y soy lesbiana. Soy lesbiana porque me gustan las tetas, los culos y me enloquece tener sexo con mujeres.

El cuarto dice:
Soy Manolo y hasta hace unos minutos estaba convencido que era albañil.
Pero acabo de descubrir que soy lesbiana...

Transcurría el mes de Diciembre del 2010 y un señor de edad, se acerca a la Moncloa y se dirige a un guardia civil que allí hacía guardia: - Por favor, quisiera entrar y hablar con el presidente Zapatero.

El guardia miró a la persona y le dijo: - Señor, el Sr. Zapatero ya no es el presidente y ya no viene aquí.

La persona dijo: - Esta bien- y se fue.

Al día siguiente la misma persona de edad se acercó a la Moncloa y habló con el mismo guardia:
- Por favor, me gustaría entrar y hablar con el presidente Zapatero.

El guardia nuevamente dijo: - Señor, como ya le dije ayer, el Sr. Zapatero ya no es el presidente
y ya no viene más por aquí.

La persona agradeció nuevamente y se fue.

Al otro día él volvió, y habló con el mismo guardia: - Por favor, quisiera entrar y entrevistarme con el presidente Zapatero.

El guardia, comprensiblemente molesto, miró a la persona y le dijo: - Señor, este es el tercer día seguido que usted viene y quiere hablar con el Sr. Zapatero. Yo ya le he informado que él ya ni es el presidente, ni viene aquí. ¿El señor no me entiende?

La persona miró al guardia y le dijo: - Sí, yo entendí perfectamente, pero... ¡Es tan agradable escuchar esa repuesta! que si usted fuera ten feliz diciéndolo como yo escuchándolo,
comprendería mi actitud

El guardia, en posición de firme, dio un taconazo y dijo:
- ¡HASTA MAÑANA, SEÑOR...!

Fallece el abuelo a los 95 años.
El nieto va a dar el pésame a su Abuela de 90 y encuentra a la anciana llorando:

la abraza y la consuela.


Un rato después, cuando la nota más calmada, el nieto aprovecha y le pregunta:

-Abuelita, ¿cómo murió el abuelo?...
- Fue haciendo el amor, le confiesa la mujer.

El muchacho le replica que las personas de 90 años o más no deberían tener sexo porque es muy peligroso.


Pero la abuela le aclara:

- Lo hacíamos solamente los domingos, desde hace cinco años, con mucha calma,


al compás de las campanas de la Iglesia,

"ding"para meterlo, "dong"para sacarlo...

-Y que paso abuela?, le pregunta el nieto....


-¡¡¡ HAY, HIJO !!!

¡¡¡PASÓ EL DE LOS HELADOS

CON LA CAMPANILLA!!!

Un chistecito para alegrar el día…

EN UNA TRANQUILA CIUDAD DE ESPAÑA VIVÍA UN RECONOCIDO TORERO LLAMADO 'EL CURRO'.

CERCA DEL CURRO SE MUDO UN JOVIAL CHINO, QUIEN NO SABIA PRONUNCIAR BIEN LA ERRE 'RR'


UNA MAÑANA SE ENCUENTRAN LOS DOS Y EL CHINO DICE:

'BUEN DÍA SEÑOL CULO.'

POR SUPUESTO QUE AL CURRO NO LE HACIA GRACIA, PERO LO DEJO PASAR.

DURANTE LA SIGUIENTE SEMANA HABÍA EL MISMO SALUDO.

ELCURRO NO PUDO AGUANTAR MAS Y SE COMPRO DOS PERROS ALEMANES. LOS ENTRENO PARA ATACAR AL CHINO. CUANDO EL CHINO SE ACERCO PARA SALUDARLO,EL CURRO LE ECHO LOS PERROS... CON SUMA RAPIDEZ, EL ASIÁTICO SACO DOS CUCHILLOS DE LOS PANTALONES, Y SE PARO RÍGIDO, LISTO PARA ENFRENTARLOS PERROS.

EL CURRO SE DA CUENTA QUE EL CHINO VA A CORTAR A LOS PERROS, Y LES PEGA UN CHIFLIDO. LOS PERROS ENTRAN A LA CASA. ESTO SE REPITE VARIAS VECES, HASTA QUE EL CHINO DECIDE PONER UNA DENUNCIA EN LA COMISARÍA.

EL COMISARIO LE PREGUNTA CUAL ES SU PROBLEMA.

EL CHINO DICE:
' MILE SEÑOL COMISALIO, MI DENUNCIA ES POLQUE LOS PELOS DEL CULO NO ME DEJAN CAMINAL.'

EL COMISARIO SE QUEDO PERPLEJO, PERO LE SIGUIÓ LA CORRIENTE Y DIJO

- 'BUENO AMIGO, PUES CORTESELOS.'

EL CHINO RESPONDIÓ:

- 'ESO ES LO QUE QUIELO HACEL, PELO CADA VEZ QUE LOS VOY A COLTAL, EL CULO CHIFLA Y LOS PELOS SE VAN PALA DENTLO.




Buenísimo…

El dueño de una estación de servicio REPSOL Y PF en Galicia, está tratando de incrementar sus ventas, entonces se le ocurrió poner un cartel que decía:



"Sexo gratis al llenar el tanque".


Pronto Manolo que cruzaba vio el cartel y rápido entró, llenó el tanque y preguntó por el sexo gratis. El dueño le dijo:

-"Elige un número del uno al diez. Si eliges correctamente vas a tener tu sexo gratis". Manolo eligió el 8, el propietario dijo:

- "Estuviste cerca. El número era el 7... Lo siento. No hay sexo esta vez..."

Una semana más tarde, el mismo Manolo, que venía acompañado de un amigo, Paco, entraron para otro tanque lleno. Otra vez preguntó por el sexo gratis. El propietario de nuevo le dijo a Manolo que eligiera el número correcto. Manolo eligió esta vez el 2. El propietario dijo:

-"Lo siento era el 3. Estuviste cerca, pero no hay sexo gratis esta vez..."

Mientras van en el auto, Manolo le dice a Paco:

-"Oye Paco, ¡¡¡yo pienso que este juego tiene trampa y que realmente no hay sexo gratis!!!" Paco rápido respondió:
-"¡¡¡Noooo...., no hay trampa este tío es un gasolinero muy honesto!!! . . .

Mi esposa ganó dos veces la semana pasada".-

jajaaaaa a confesarse jejeeee

padre me confieso qe me toco la pilila

a ver hijo ¿ qe edad tienes ? 25 años

pues yo creo qe ya tienes edad para tokarte la polla ¿ no ?

NARICES O COJONES?
>
>
> Narices - Es llegar a casa tarde después de una noche con los amigos, ser
> asaltado por tu mujer con la escoba, y tener las narices de
> preguntar:
> ¿Todavía estás limpiando o te vas a ir volando a algún sitio?
>
> - Cojones - Es llegar a casa tarde después de una noche con los amigos,
> oliendo a perfume, guiski y con pintalabios en el cuello de la camisa,
darle
> un cachete en el trasero a tu mujer y tener los cojones de decir: Tú eres
> la siguiente

el 05-07-2009 a las 20:09:45
Desconectado

8% Manager

93 posts desde el 24-06-2009
Re: Que no nos falte el ...humor (#210207)



Estaba un taxi en una carretera y una monja lo para. La monja se da cuenta que el taxista esta nervioso y le pregunta:
-"Que te pasa hijo mió?"
-"Ay madre es que siempre he tenido un sueño"
-"Que clase de sueño'
-"Es que me gustaría que una monjita me la chupe"
-"Pues yo lo puedo hacer... solo tienes que ser católico y no estar casado".
-"Sí, soy católico y soy soltero"
-"Muy bien pues ponte ya"
Terminan, el taxista esta llorando y la monja la pregunta:
-"¿Ahora que te pasa?
-"Ay, madre es que sí estoy casado y soy judío"
-"No te preocupes, yo me llamo Juan y voy a una fiesta de disfraces

UNO CHISTE UN POCO MACABRO.

El vigilante de un CEMENTERIO se pasea de madrugada con una linterna entre las tumbas, de repente observa a una pareja...dale que te pego en plena faena y en todas las posiciones imaginables. Como los veia muy cariñosos el vigilante los deja divertirse.

Al pasar ya un tiempo prudencial, los apunta con la linterna a la cara del chico y le suelta...QUE VOSOTROS AHI DIVIRTIENDOOS Y A LOS DEMAS QUE NOS DEN POR CULO.

El chaval le responde.

JODER TIO...AHI TIENES UNA PALA...DESENTIERRA TU OTRA.



LA PAJA DEL SR. CURA

Un sacerdote se bañaba en un rio, cuando es sorprendido por unos jovenes feligreses...los chicos al verlo le dicen ...QUE PADRE SE ESTA VD. MASTURBANDO

LES DICE EL PADRE...de masturbarse nada eh eh eh. Cada uno es libre de lavarse su PENE A LA VELOCIDAD QUE QUIERA.

-Una mujer estaba sola en su casa cuando oyó que alguien golpeó a la
puerta. Abrió y se encuentra con un tipo parado allí, que le preguntó:

-¿Usted tiene vagina?

Ella, disgustada, le cerró la puerta en la cara sin decir palabra.

A la mañana siguiente tocaron de nuevo a su puerta y era el mismo tipo
que volvió a hacerle la misma pregunta:

-¿Usted tiene vagina?

Y ella volvió a darle con la puerta en las narices.

Cuando esa noche llegó el marido a la casa, ella le contó lo ocurrido en
los dos últimos días, y el marido, en tono cariñoso, le dijo:

-Mi amor, mañana me tomaré el día para estar en casa, por si este tipo
se presenta otra vez.

Y así lo hizo. Esa mañana, cuando oyeron golpear a la puerta, ambos
corrieron hacia ella y el marido le dijo a su mujer:

-Amor, yo voy a esconderme detrás de la puerta para escuchar, y si es el
mismo tipo quiero que contestes 'Sí' a su pregunta, porque quiero saber
adónde quiere llegar.

Ella asintió con la cabeza y abrió la puerta. Por supuesto, allí estaba,
parado frente a la puerta, el mismo tipo, que, al igual que en los dos
días anteriores, le hizo la misma pregunta:

-¿Usted tiene vagina?

-Sí-, contestó ella.

Y el tipo respondió:

-Bien, ¿le importaría decirle a su marido que deje tranquila la de mi
mujer y empiece a usar la suya?

Si quereis reiros un rato poner en el youtube:paramount comedy flipy,el monologo es:asi soy yo,te partes jajaja.

Juanito, muy curioso, pregunta al abuelo:

- Abuelo, ¿tú todavía tienes sexo con la abuela?
- Sí. Pero sólo sexo oral.
Juanito, todavía más curioso, pregunta:
-¿Y qué es sexo oral, abuelo?

Y él responde:

- Yo le digo a tu abuela "Jódete" y ella me responde "Vete a tomar

El tonto y la guarra

Va el tonto del pueblo con un pedazo de móvil y le ve la guarra del pueblo
-Ostias, que pedazo móvil lleva el tonto. A ver si le lío y me lo regala. -

La guarra: hola, si te doy un besito ¿me das el móvil?
El tonto: que no, que no te doy el móvil.
La guarra: si te doy un beso y me tocas las tetitas ¿me das el móvil?
El tonto: que no, que no te lo doy.
La guarra: si te doy un beso, me tocas las tetitas y te enseño mi
rajita, ¿me das el móvil?
El tonto: que no, que no y que no, no te doy mi móvil.
La guarra: si te la chupo ¿me das el móvil?
El tonto: bueno, vale, me la chupas y te doy mi móvil.
La guarra chupa que chupa hasta que el tonto se corre como un campeón.
La guarra: venga, ahora dame el móvil.
El tonto: apunta 60587......

Hay 1 coche funerario y detras una cola de 900 hombres. Entonces 1 señor en un bar lo ve y dice:
- Ostias, voy a ver quien sea muerto
Entonces se acerca y pregunta al primer hombre de la cola
- Oye, oiga, ¿quién se ha muerto para que haya tanta gente?
- Mire señor, se ha muerto mi suegra
- Lo siento mucho - Respondió - ¿Pero como se ha muerto?
- Pues mire, tengo un perro que a las suegras que ve, las mata
- Anda, ¿no me podría dejar ese perro?
- Por mi encantad...
De repente sale un hombre de la cola y le dice:
- Tu, cabrón, al final de la cola.

.La novicia del convento está escribiendo una carta y comienza:
Querido Monseñor,
Se da cuenta de que aquel puede mal interpretar sus palabras y vuelve
a empezar:
Excelentísimo Monseñor,
Recapacita pensando que es demasiado formal. Entonces escribe:
Sr. Monseñor:
Este título le parece muy mundano, así que probando varios títulos,
le pone Apreciado, le pone Estimado, y finalmente decide que el mejor
es Don Monseñor, pero para asegurarse de no meter la pata, le pregunta
a la Madre Superiora :
- ¿Madre, Monseñor se pone con Don?
-Claro que se pone condón, si no, este convento sería una guardería

Anoche me enrollé con una señora madura en la disco. Tenía buen aspecto para una mujer de 57 años. De hecho, no estaba nada mal, y me encontré pensando que quizás tendría una hija guerrera.


Tomamos unas copas, nos hicimos algunas caricias más, y me preguntó si nunca había tenido un Doble Deportivo.

'Qué es eso?', le pregunté


'Es un trío con madre e hija,' me contestó.


Le dije 'No!', muy excitado.


Tomamos algunas copas más, y me dijo que hoy era 'mi noche de suerte' y fuimos para su piso.


Encendió la luz del vestíbulo y gritó,


'Mamá, todavía estas despierta?'

Estaba un señor con su coche y de repente se avería
- Mierda no hay cobertura, está lloviendo, la grua no viene...
De repente ve 1 coche funerario acercandose lentamente.
Mira el interior y no hay nadie, solo el féretro.
Entra en el coche pensando que así llegaría al pueblo.
Entonces una mano se le posa en el hombro de repente.
- Tu cabrón, a empujar como todos

CON TODO EL RESPETO

Un catalán, 45 minutos dando vueltas por el centro de Barcelona, incapaz de aparcar, llegando a tarde a una cita importantísima, y en el colmo de la desesperación exclama:

"Oh Dios, si me consigues una plaza de aparcamiento en menos de 5 minutos prometo ser un buen cristiano y un buen catalán, iré a Montserrat todos los domingos, rezaré en catalán todos los días, comeré butifarra, vamos, que hasta iré a dar limosna a los pobres". Según termina de decir esto aparece milagrosamente una plaza libre justo delante de él y exclama "Oh Dios mío, Oh Dios mío... no busques mas, que acabo de encontrar yo una!!!"