Chistes.....

jajajaj XD como os superais!!!!

Un dia Pepito fue a la escuela y la maestra pidio a los alumnos que para el
dia siguiente trajeran alguna cosa de la cruz roja, al otro dia la maestra
le pregunta a Pepito: ?Que has traido? Pepito respondio: Un tanque de
oxigeno, y ella le pregunta: ?Quien te lo dio?, mi abuelito respondio el y
?Que te dijo? Pepito: !!No te lo lleves, no te lo lleves!!

Un dia Pepito fue a la escuela y la maestra pidio a los alumnos que para el
dia siguiente trajeran alguna cosa de la cruz roja, al otro dia la maestra
le pregunta a Pepito: ?Que has traido? Pepito respondio: Un tanque de
oxigeno, y ella le pregunta: ?Quien te lo dio?, mi abuelito respondio el y
?Que te dijo? Pepito: !!No te lo lleves, no te lo lleves!!

La maestra le pide a Pepito un reporte sobre las moscas, de 2 hojas.
Pepito escribio en su reporte:
"Las moscas son insectos que joden, joden, joden...

Una paciente de sesenta anos le pregunta al doctor:
Oiga doctor, cuando subo la pendiente para llegar a mi casa me fatigo
muchisimo, ?Que me aconseja tomar?
Y el medico le responde:
Un taxi, senora.

Llega un nino a la farmacia y dice:
Senod, me da un condon, pod favod.
El vendedor no lo puede creer y le dice:
?Que?
Y el nino le dice:
Me da un condon pod favod.
El vendedor le dice atontado:
?Para que quieres tu un condon?
El nino le dice:
Pada amarradme ed zapatito.

Una madre da a luz a su bebe. Cuando esta recuperada el doctor le dice:
Su hijo esta bien, pero le tuvimos que poner oxigeno.
Y la madre responde:
!Que pena, yo queria ponerle Francisco!

En un examen de necropsia, el profesor le pregunta al alumno:
?Cual ha sido la causa de la muerte de ese individuo?
El alumno se pone a examinar el cuerpo y ve un cadaver con numerosas
punaladas en el torax.
El alumno responde:
Ha muerto de muerte natural.
El profesor le dice:
!Como que de muerte natural! ?Usted no ha visto las punaladas?
El alumno le responde:
Hombre, es que con esas punaladas lo natural, es que se muera.

Los enemigos vienen a atacar, dice el comandante, asi que le pregunta a un
soldado:
?Como, cuantos son?
El soldado responde:
Como 1001.
?Y como sabe que son 1001?
Es que viene uno adelante, y como mil atras.

Esto es un chico que tenia que ir a la milicia, y en la revision medica, el
doctor le pregunta:
-?Usted tiene algun problema de salud?
Y el pobre chico que no queria ir a la milicia contesta:
-Tengo problemas de vision
A lo que esto el medico pregunta:
-?Cual?
Y responde el chico:
-Pues que no me veo haciendo la milicia.

Se encuentra un soldado veterano explicando a unos amigos lo que le paso en
la guerra y les cuenta:
Yo tuve la experiencia de caerme dentro de una letrina en el campo.
!Increible!, comentan los amigos.
?Hasta donde te impregnaste de toda esa porqueria?, preguntan.
El veterano contesta:
Hasta los tobillos.
!Ah, por lo menos no estaba tan llena!, suspiran sus amigos.
?Que no? !Cai de cabeza!

El dentista le dice al paciente:
!Joder! Tiene usted la carie mas grande que he visto en mi vida, la carie
mas grande que he visto en mi vida, la carie mas grande que he visto en mi
vida.
Bueno, bueno, no tiene por que repetirlo tanto.
No lo he repetido, !Es el eco!

Llega un paciente donde el dentista con molestia de una muela, es revisado
de la misma y entonces le pregunta el paciente al dentista:
?Voy a perder mi muela, doctor?
Y el dentista le contesta:
Eso no lo se senor, yo se la voy a entregar en una bolsita, y si la pierde
es problema suyo.

Todos a bordo, y bordo murio aplastado.

Suban las velas, y los de abajo se quedaron sin luz.

Comanse la sopa de fideo, y fideo se quedo sin sopa.

Ponganse la chamarra de cuero, y cuero murio de frio.

Bailen con ritmo, y ritmo bailo toda la noche.

Cuando lei que el alcohol era malo, deje de leer.

Si estudiar es un camino, copiarse es un atajo.

Quien dijo lo siguiente?
A mi lo que me revientan son los camiones.
El sapo.

Estoy echo pedazos.
Frankenstein.

Mi novio es una bestia.
La bella.

Mi mama es una rata.
Mickey Mouse.

Nunca pude estudiar derecho.
El jorobado de Notredame.

Tengo nervios de acero.
Robocop.

Abajo las drogas.
Los del sotano.

Al fin solos.
El ermitano.

Me choca la gente que no da la cara.
Anonimo.

Me encanta ir a la escuela.
Un piojo.

Estoy en cinta.
Scotch.

Que hermosa es la humanidad.
Un canibal.

Levantare los caidos y oprimire los grandes.
Un brasiere.

Nosotras apoyamos la liberacion femenina.
Carcel de mujeres.

Devuelvanme mi capa.
El ozono.

Estoy cansada de coser botones.
La mama de Superman.

Vayamos al grano.
Un dermatologo.

Me las pagaras.
Fondo monetario internacional.

Hasta manana si yo quiero.
Dios.

Tengo todos mis hijos de apellido distinto.
Carlos Distinto.

No al paro.
Un cardiaco.

Si hay algo que me revienta son los alfileres.
Un globo.

Mi padre es un viejo, rabo verde.
Hulk.

En mi casa nos llevamos a patadas.
Bruce Lee.

Mi novia es una perra.
Pluto.

Seamos claros.
Un albino.

no temais es solo una nube pasajera.
Noe.

Es mejor dar que recibir.
Un boxeador.

Mi madre es una arrastrada.
Una vibora.

Arriba los corazones.
Los canibales del quinto piso.

Eres la unica mujer de mi vida.
Noe.

Una vez una monja se dirige a una carcel y ve a un preso sentado en el patio
de descanso, y le dice:
Hijo mio, ?por que estas aqui?
Y el preso le contesta:
Ay madre, porque no me dejan salir.

Un amigo le dice a otro:
Antes, todas las mujeres iban detras mio.
?Y ahora por que no?
Es que ya no robo bolsos.

En un restaurante el cliente le dice al mesero:
Mesero, !Hay una mosca en mi sopa!
El mesero le responde:
No se preocupe senor, la arana que esta en su pan se ocupara de ella.

Un senor, en un restaurante, llama al camarero:
Camarero, ?El pescado viene solo?
No, se lo traigo yo.

Un hombre entra a un bar y le dice el camarero:
?Que va a ser, senor?
Bueno, pues quiero ser arquitecto.
No hombre, ?que, que quiere?
Bueno, una esposa guapa, tener dos ninos, una buena casa, y un coche.
No me comprende, ?que que va a tomar?
Ah, perdona, ?que hay?
Nada, aqui limpiando el bar...

Estaba el tipico borracho en la oficina, entra el jefe y le dice:
-Me han llegado rumores de que usted se la pasa apostando todos los dias-
El borracho responde: No es cierto le apuesto lo que quiera a que no.

-!Una cuerda, por favor!, !Una cuerda!- grita uno desde el centro del rio.
Y en la orilla habian dos borrachos y uno le dice a otro:
-!Sera estupido!!No se conforma con ahogarse, que ahora quiere ahorcarse!

?En que se diferencia un arbol de un borracho?
En que el arbol empieza del suelo a la copa y el borracho empieza de la
copa al suelo

A las suegras se les quiere como al sol.
Entre mas lejos mejor.

El medico se dirige a un tipo que estaba en la sala de espera:
"Senor, le tengo una mala noticia: su madre, la que ayer se encontraba
internada, ha..."
"No, esa no era mi madre, era mi suegra".
"!Ah, entonces le tengo una buena noticia!"