Chistes.....

venga admin un par de chistes que eso es bueno!!!

la mujer entra al ascensor despues de hacer deporte por las calles del barrio. Pisos mas arriba ingresa su vecino. Cuando van en medio de dos pisos se va la luz. La cosa empeora ya que pasan mas de 03 horas. La


vecina empieza a tener malos pensamientos así que piensa por un momento como proponerle a su vecino que hagan el amor. De un momento a otro se quita la ropa y se para en frente de su vecino y le dice:
QUIERO QUE ME HAGAS TU MUJER!
El hombre se quita los pantalones, la mujer se excita y el tipo con los pantalones en la mano le dice:
!Tome lavelos y planchelos que los necesito mañana para ir a trabajar

Han llamado a un tio para que vaya a revisar su declaracion de la
renta. Cuando entra en la oficina, el inspector le dice :
- Pues vera, es que a usted le ha salido negativa, y sin embargo en
nustros archivos consta que usted tiene quince pisos en Madrid y numerosas
acciones de todo tipo, asi que pensamos que tiene que haber algun error.
- No, que va, señor inspector, lo que ocurre es que todo ese dinero
me lo he ganado apostando.
- Apostando ? Venga ya ! Pero si el año pasado se compro usted un
yate que ni el Kashogi !
- Que si, que si, que lo he ganado todo apostando. Mire, se lo
explicare con un ejemplo. Le apuesto cincuenta mil pesetas a que me muerdo
un ojo.
- Pero hombre, eso es imposible !
- Que si, venga, apuesta ?
- Pues bueno, ganare cincuenta mil pesetas.
Entonces va este tio, se saca un ojo de cristal y lo muerde, asi que
el inspector le paga las cincuenta mil pesetas.
- Bueno, esto me parece muy bien, usted se puede ganar un dinerillo
de vez en cuando con este truco, pero no pretendera usted justificarme esta
cuenta bancaria de quinientos millones de pesetas con una cosa asi.
- Ya, pero es que hago muchas apuestas y... mire, por ejemplo, le
apuesto cien mil pesetas a que me muerdo el otro ojo.
- Pero hombre, eso si que es imposible, usted no es ciego, asi que no
puede tener otro ojo de cristal; pero si quiere, yo voy con la apuesta.
Entonces va el tio y se saca la dentadura postiza, se la lleva hasta
el otro ojo y se lo muerde. Y el inspector le paga las cien mil pesetas.
- Pero mire, de todas formas yo no me creo que con estas cosas usted
haya podido construir estas urbanizaciones en Mallorca; usted no puede ganar
tanto a base de apuestas.
- Que si, de verdad, todo depende de la cantidad de dinero que
apostemos. Por ejemplo, le apuesto doscientas mil pesetas a que tengo los
cojones cuadrados.
- Bueno, eso si que ya es demasiado, nadie puede tener los cojones
cuadrados, asi que le acepto la apuesta.
- Pues toque, toque.
Total, que el inspector se los toca y resulta que son normales y mas
bien redondos, asi que el tio le paga las doscientas mil pesetas al inspector.
- Pues ve lo que le digo ? Usted no puede ganar todo ese dinero
haciendo apuestas, entre otras cosas porque de vez en cuando tiene que perder.
- Ya, pero es que si se compensa... por ejemplo, ve usted a toda esa
gente que se esta descojonando de risa al otro lado de la ventanilla ? Pues
me he apostado con ellos un millon de pesetas a que usted me tocaba los
cojones.

Dos amigos que hacia mucho tiempo que no se veian se encuentran un
dia y resulta que cada uno tenia una hija. Le pregunta el uno al otro :
- Oye, y que es de tu hija ? A que se dedica ?
- Pues no lo tengo muy claro, no se, pero el caso es que tiene un
BMW, abrigos de pieles, fuma cigarros caros... pero no lo se... oye, y la
tuya que hace ?
- La mia ? De prostituta, como la tuya.

El gerente entrevista a la secretaria recien contratada:
- Digame señorita... Cuales son sus pretenciones de sueldo ?
- 100.000 pesetas.
- Con placer, señorita.
- Que dice ? Con placer seran 150.000 .

¿Quién es el hombre más conocido dentro de una playa nudista?

- El que lleva un café en cada mano y 15 donuts.

¿Y la mujer más conocida?

- La que se come el último donuts.

Estaba el doctor dando la clase de Anatomía masculina, y pregunta al azar: ¿Cuántos mililitros salen en una eyaculación?

Los alumnos se quedan callados, y después de un silencio sepulcral, dice una alumna: 500 mililitros profe!?

A lo que el profesor responde: Déjeme decirle señorita, creo que a usted la mearon….

Estaba un anciano sentado tranquilamente en un parque, cuando de repente se le sienta a lado un chaval con todos los pelos de punta, teñidos de azul, rojo y verde chillón. El viejo se queda mirándolo fijo, hasta que el chaval (un tanto exaltado) le dice:

- Qué pasa viejo? Nunca hiciste nada loco en tu vida???

Y el viejo le contesta:

- Si. Una vez me emborraché, y me follé un loro… y justamente me estaba preguntando si serías mi hijo…

Una monja iba acompañada de sus alumnas de excursión y vió a un hombre desnudo, boca arriba, con sus organos genitales al aire y para evitar que las niñas lo viesen se levantó la falda y se sentó sobre El.

La monja, al ver que algo se le metía, alzó los ojos al cielo y empezó a invocar una plegaria:

Ay San Aniceto ¿qué es esto que me meto?
Ay San Armando ¿qué diablos me está entrando?
Ay Santa Teresa, vaya cosa más tiesa
Ay Santa Maria, esto yo no lo sabia
Ay San Carvajal, de aquí no me voy a bajar
Ay Santa Marta, esto mide una cuarta
Ay San Mateo, creo que aquí me quedo
Ay San Gaspar, que bueno es foll@r
Ay Santa Calcuta, de ésta me meto a put@
Ay San Generoso, esto si que es sabroso
Ay Santa Victoria, estoy llegando a la gloria
Ay San Angulo, como me tiembla el culo
Ay San Crisendo, creo que me estoy corriendo…

Las alumnas viendo a la monja clamar al cielo gritando, se acercaron sorprendidas… el hombre intentó levantarse, la monja abrió los ojos y gritó: ¡¡Ay San Renato.. si me la sacas

jajajaja

te atreves a contar uno o no????

Los mios son malisimo, tan malos que a veces hacen gracia. Hay va alguno:

Era un niño tan feo pero tan feo tan feo feo feo feo feo,
que cuando se fue de acampada con los boy scout .
Los lobos hacian una hoguera para que no se acercara.

Va una reportera a hacer un reportaje a un pueblo de la sierra y se encuentra con un tio de esos típicos con boina y le dice:
P::-Hola voy a hacer un reportaje.
R:-Enga "pegrunta"
P:-Dime una costumbre típica del pueblo
R:-Cuando alguien se pierde en el monte lo buscamos hasta que lo encontramos y cuando lo
encontramos lo llevamos a la plaza mayor y todos los hombres del pueblo le damos por culo
P:-¡Qué desagradable! En fin dígame el día más feliz de su vida
R:-Cuando se perdió la Tomasa, la tia mas "güena" del pueblo
P-¡Qué asco! Vaya pueblo de catetos. En fin, terminamos la entrevista: ¿Cuál fue el peor día de su vida?
R:-Pues esto iba yo por el monte...................................… y me perdi

Esto son dos abuelitos que van a hacer el amor. Se quitan la dentadura y el abuelo la pone a 4 patas. Empieza el abuelo:
-Cecenta,cetenta.
-A lo que la abuela responde:noventa,cien.
-Cecenta,cetenta.
-Noventa,cien.
-Cecenta,cetenta.
-Noventa,cien.
Ya coge el abuelo y se pone la dentadura y dice :que si te entra o no te entra?. Que no me entra bien!!!

adriansp1991 escribió:Esto son dos abuelitos que van a hacer el amor. Se quitan la dentadura y el abuelo la pone a 4 patas. Empieza el abuelo:
-Cecenta,cetenta.
-A lo que la abuela responde:noventa,cien.
-Cecenta,cetenta.
-Noventa,cien.
-Cecenta,cetenta.
-Noventa,cien.
Ya coge el abuelo y se pone la dentadura y dice :que si te entra o no te entra?. Que no me entra bien!!!

jajajaj dios que bueno.....

Un poquito de chistes antimadridistas no?

Qué es lo peor de que caigan 5 madridistas en un coche por un acantilado???

Que en el maletero entraba el 6º

En qué se diferencia Roberto Carlos de un chimpancé???

En nada, yo no le encuentro la diferencia...

Aprovechando que hay pocas chicas en el foro contaré uno un poco machista.
Cuál es la última botella que abre una mujer en una fiesta????

La de Fairi jaja. Con mucho cariño para las chicas del foro

Admin escribió:Los mios son malisimo, tan malos que a veces hacen gracia. Hay va alguno:

Era un niño tan feo pero tan feo tan feo feo feo feo feo,
que cuando se fue de acampada con los boy scout .
Los lobos hacian una hoguera para que no se acercara.

Va una reportera a hacer un reportaje a un pueblo de la sierra y se encuentra con un tio de esos típicos con boina y le dice:
P::-Hola voy a hacer un reportaje.
R:-Enga "pegrunta"
P:-Dime una costumbre típica del pueblo
R:-Cuando alguien se pierde en el monte lo buscamos hasta que lo encontramos y cuando lo
encontramos lo llevamos a la plaza mayor y todos los hombres del pueblo le damos por culo
P:-¡Qué desagradable! En fin dígame el día más feliz de su vida
R:-Cuando se perdió la Tomasa, la tia mas "güena" del pueblo
P-¡Qué asco! Vaya pueblo de catetos. En fin, terminamos la entrevista: ¿Cuál fue el peor día de su vida?
R:-Pues esto iba yo por el monte...................................… y me perdi

tambien son buenos jajaja

Admin escribió:

adriansp1991 escribió:Esto son dos abuelitos que van a hacer el amor. Se quitan la dentadura y el abuelo la pone a 4 patas. Empieza el abuelo:
-Cecenta,cetenta.
-A lo que la abuela responde:noventa,cien.
-Cecenta,cetenta.
-Noventa,cien.
-Cecenta,cetenta.
-Noventa,cien.
Ya coge el abuelo y se pone la dentadura y dice :que si te entra o no te entra?. Que no me entra bien!!!

jajajaj dios que bueno.....

buenisimo

Panessi escribió:La de Fairi jaja. Con mucho cariño para las chicas del foro

si te leen te matan, pero es buenisimo!!!

Un hombre entra a un restaurante y pide al camarero una sopa; al poco tiempo viene el camarero con la sopa y traía el dedo gordo metido en la sopa.

Cuando el cliente se da cuenta, le dice al camarero:

- Que bonito, llevaba el dedo metido en mi sopa, no cabrón?

El camarero le dice:

- Perdone, pero es que me pico una avispa y el médico me dijo que tuviera el dedo metido en algo caliente todo el tiempo.

A lo que el cliente enojado, le dice:

- ¿Por que no te lo metes en el culo?

El camarero le responde:

- Precisamente eso es lo que hago entre plato y plato!!!