Chistes.....

**Un hombre va en un tren sentado frente a una rubia estupenda, vestida
con una minifalda muy corta. El hombre intenta no fijarse en sus
preciosos muslos pero no es capaz de retirar su mirada. De tanto
fisgonear se da cuenta que la chica va sin ropa interior. ****La rubia
se da cuenta de que él la mira justo ahí y le dice:**

* Me estás mirando el chichi, ¿verdad? *

* Sí, disculpa - responde sonrojado el hombre tras apartar la mirada. *

* Está bien, no te preocupes - responde la mujer -¿Sabes? Es muy hábil.
Mira esto, voy a hacer que mi chichi te guiñe un ojo. *

*Dicho y hecho. El hombre ve asombrado cómo el chichi le echa un par de
guiños. *

*Él, totalmente asombrado, se pregunta qué otras cosas podrá hacer. *

* También puedo hacer que te tire un beso. *

*La chica sube un poco más la falda para que él tenga una vista completa
y despejada. Acto seguido, el chichi increíblemente contrae sus labios y
le tira un beso con sonido incluido. *

* Muac** *

*El hombre no podía creer semejante expresión de raro talento. *

* Ven y siéntate a mi lado - sugiere la mujer ya entrada en calor. *

*El hombre, ni corto ni perezoso, se sienta a su lado. *

*La rubia, con voz melosa, le pregunta: *

* ¿Quieres meter dentro un par de dedos? Paralizado de asombro el hombre
responde: *

* ¡¡No jodas que también silba!!*

Unos recién casados, deciden ahorrar y le comenta a su mujer:

- Mira, haremos una cosa: Cada vez que hagamos el amor meteremos 1 Euro en la hucha y cada vez que me la chupes, dos euros.

Al cabo de un mes el marido abre la hucha y se sorprende:

- Pero…. ¿Cómo es posible que haya billetes de 100 Euros?

- Joder –contesta ella- ¿Crees que todos son tan tacaños como tú

MENUDA FORMA DE AHORRAR

Sabeis cual es el colmo de un canario???

Morir achicharraooo

pareja con su hijito van a la playa nudista. El chiquito se va a jugar un buen rato, luego vuelve y le pregunta a su madre:
- Porqué todas las señoras tienen pechos mas grandes que los tuyos ?
La madre le contesta:
- Porque cuanto mas grandes son los pechos, mas tontas son las señoras.
El chico conforme con su respuesta, se va a jugar nuevamente y al rato vuelve y le pregunta:
- Mami, por que los señores tienen el pene de distintos tamaños?
La madre le contesta:
Cuanto más grande el pene, mas estúpido es el señor.
El chico conforme se va a jugar una vez mas.
Al rato vuelve y le cuenta a la madre:
- "Papa esta charlando con la mujer mas tonta de la playa y cuanto más charla mas estúpido se pone

Cuatro amigos se encontraron en una fiesta, después de 30 Años de no verse. Después de tomarse algunas copas, uno de ellos va para el WC.

Los que se quedaron comienzan a hablar de sus hijos.

El primero dice: - Mi hijo es mi orgullo. El Comenzó a trabajar como ayudante en una empresa. Estudió, se licenció en Administración de empresas, fue promovido a gerente de la empresa, y hoy es el presidente. Se hizo tan rico, tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, le regaló un Mercedes Kompressor Km. 0.

El segundo dice: - Mierda, que bárbaro! Pero mi hijo también es un gran orgullo para mí. El comenzó trabajando como vendedor de
pasajes. Estudió para piloto comercial. Fue a trabajar a una gran empresa aérea. entró de socio en la empresa, y hoy es el dueño de la mayor parte. Se hizo tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, le regaló un avión Boeing 737-700.

El tercero dice: - Carajo, Felicidades!! Pero mi hijo también es muy rico. Estudió ingeniería. Abrió una constructora y le fue tan bien que se hizo millonario. El también le regaló algo importante a su mejor amigo. Le construyó una casa de 1000 m2 especialmente para él.

Los tres se felicitaban mutuamente.

El amigo que había ido al WC llegó y preguntó:

- Qué os pasa que estáis tan felices?

- Estamos hablando del orgullo que sentimos por nuestros hijos el tuyo ¿ qué hace?

- Mi hijo es GAY y se gana la vida bailando como STRIPPER en una discoteca de ambiente.

Los amigos dijeron:

- Qué cagada, que horror,! que decepción debes sentir, hermano!!!

Y él dijo: - Para nada!

El es mi hijo y lo quiero tal cual es. El es mi orgullo y tiene una suerte!!. ..

Sabéis que fue su cumpleaños el otro día y recibió una casa de 1000 m2, un Boeing 737-700 y un Mercedes Kompressor Km. 0 de regalo de sus tres novios !!

Dos sujetos entran en un apartamento pequeño, caliente y húmedo, arrastrando por los brazos a un muchacho flaco y debilucho.
Dentro Big Leroy, un negro enorme, sudoroso, hediondo, con cara de mala persona, un palillo en la boca, limpiándose las uñas con un machete de cortar cocos.

Uno de los hombres dice:

'Oye Big Leroy, el jefe ha mandado que te folles a este sujeto... Dice que es para que aprenda a no querer hacerse el valiente con la gente del barrio.'

La víctima grita desesperada e implora perdón. Pero Leroy apenas asiente con la cabeza, ignorando los lamentos del chico:

'Déjenlo ahí en ese rincón, ya me encargo yo de ese hijo de puta dentro de un momento.'

Cuando los dos hombres salen, el muchacho dice:

'Sr. Leroy, por favor, no me haga eso, déjeme ir que yo no le diré a nadie que usted me ha dejado ir sin castigo...

Leroy le dice: ¡Cállate la boca y quédate quieto ahí!

Cinco minutos después, llegan los dos hombres arrastrando otro individuo:

'Big Leroy, el jefe ha mandado que le cortes a este elemento las dos piernas y que le saques los ojos para que aprenda a no llevarse el dinero del jefe.'

Leroy contesta con voz grave:

'Déjenlo ahí en ese rincón, que ya resuelvo yo ese asunto.'

Poco después llegan los mismos hombres, arrastrando a un tercer muchacho:

'Big Leroy, el jefe ha dicho que le cortes el pito a este tipo, para que aprenda a nunca mas meterse con la mujer del jefe. ¡Ah!, ha dicho que también le cortes la lengua y todos los dedos para que no haya la mínima posibilidad que pueda tocar otra mujer en su vida.'

Leroy contesta con voz más grave aún:

'Ya resuelvo eso. Ponlo allí en el rincón junto a los otros dos hijos de puta esos.'

Cuando se retiran los tipos, el primer muchacho que había llegado primero dice entonces en voz baja:

Señor Leroy, con todo respeto, sólo para que usted no se vaya a confundir, yo soy al que hay que follarse...¿eh? '

Do you speak English?
¿Cómo dice usted?
Do you speak english?
¡No lo entiendo!
Le pregunto que si usted habla Inglés.
¡Ah sí, perfectamente

--Un lepero lee en un periódico: "Alud mata a 100 Personas".
El tipo comenta en voz baja: Hostia... Que árabe hijo de puta!!!-

Manolo, ¿quieres ser testigo de Jehová?
- ¡Coño! ¡Pero si ni siquiera he visto el accidente

Durante un apagón en Lepe, quedaron dos mil leperos atrapados en los ascensores de los edificios durante dos horas.
-Siete mil leperos más quedaron atrapados en las escaleras mecánicas.

como se pican algunos

habia una vez un hombre que iba caminando y tenia tres meses que no comia nada, de pronto le dio ganas de hacer del cuerpo, el no le paro y siguio, pero las ganas insistia, se pregunto. porque si tengo mucho tiempo que no como? siguio caminando. las ganas insistia, y para que se le quitara la ladilla se metio a una granja. se bajo el pantalon y se agacho. nada no hacia nada, nada, nada, de repente escucho unos mordiscos. miraba y miraba. miro hacia abajo de el . y era el ANO comiendo pasto.

Llega un hombre donde el oculista porque se le acaba de meter algo en el ojo y le dice al doctor:
Oiga doctor, me ha entrado un cuerpo extraño al ojo y me molesta mucho.
El doctor le dice:
Espere un momento por favor, ahora mismo lo atiendo.
Pasan unos minutos y la secretaria va a la sala de espera y dice:
Por favor que entre la persona del cuerpo extraño.
En ese momento salta un jorobado muy molesto y dice:
Oiga, podrían llamar por el nombre.

Llega el hijo después de jugar un partido de fútbol a su casa y le dice a su padre:
Papá, me jugué el mejor partido de mi vida, hice 3 goles.
Y le pregunta el papá:
Y mijo, ¿a cuánto quedaron?
¡Perdimos 2-1!

una niña con dos coletas llega al colegio con una sonrrisa de oreja a oreja,la maestra empieza a explicar la leccion y pregunta que quien no la entiende y contesta la niña que ella,la maestra la explica otra vez y le pregunta si la entiende ya a lo que la niña vuelve a contestar que no,la maestra enfadada le pregunta poerque se rie si no entiende la leccion,la niña contesta que ella no se rie con una sonrrisa de oreja a oreja,la maestra le dice que no se ria mas,la niña vuelve a decir que ella no se rie pero lllorando y con la sonrrisa en la cara.
esque mi mama me ha puesto muy tirante las dos coletas.

anda qe no os estais pucando na

no la verdad es que cuando tengo tres o 4 chistes los pongo sin ver si antes han puesto y luego los leo todos

haber si te atreves a poner alguno

venga chistes van

¿Por que los de lepe tiran a los niños al pozo?
- Porque en el fondo son buenos

¿Por qué los de lepe ponen un condón en la ventana?
- Para que no entre polvo

¿Por qué los del lepe no salen de la comunidad?
- Porque hay un cartel que pone Huelva

este ai que ser andaluz pa entenderlo con facilidad

¿Cuál es el chino más rápido de China?
Chiunnnn!!!


Estas son tres hormigas que estaban en la calle, empieza a llover y se meten en una casa.
Una se metió en donde se guardaban los medicamentos, otra donde se lavaban las manos y otra en el retrete.
Por la mañana…
-Se despertó la de los medicamentos y dijo ¡oh que bien he dormido con el aroma de los medicamentos!
-La segunda dijo: ¡pues a mi me han despertado para lavarse las manos pero he dormido bien!
y la tercera: yo fatal; primero ha habido truenos luego ha empezado a llover agua amarilla y menos mal que me he agarrado a un tronquito marrón.

Voy a tener que hacer un concurso de chistes

enga azlo